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突然觉得好压抑，当然这是我自己的问题。
我把科目一一直拖却完全没想到国庆节放假不给考试的事情。
回想整个暑假，我做了什么？答案是什么都没做。
为什么什么都没做？因为我不理智了。
没有规划，有规划不执行，什么都剩不下。
一想到大学生活就觉得很压抑，原来不需要背着科目一这个负担，现在还多了一个负担。
然后就继续卷啊卷啊卷。
人生的意义是什么呢？我为什么要活着，为什么要努力。
我感觉这份努力不能给我带来快乐。
高中的努力是和快乐等价的，我的努力有了成效我就会变得快乐。
“我希望我能成为一个什么样的人”
这种朴素的理想在现实之下几乎毫无意义。
我喜欢我的科目，但我讨厌它的低工资和没有前景。
当世界一成不变的时候，我就越渴望变化，我想去体验更丰富多彩的世界，但我又无法接受我的生活会变得很差。
我必须承认自己的无知，我连大学的门槛都没迈进去，我什么都不知道又如何去判断什么东西好与不好呢？
但无论如何有一个事情是明确的——我希望我自己是一个理智的人，理智才是无论何时何地都能够让我依靠的东西。
在很长一段时间，在高考之前，我的就已经慢慢没有去坚持理智了。
我把不理智下的规律生活当做理所当然，事实上那只是特殊环境下的产物。
没有理智我就不再是我，我自己忘记了这一点，所以我的暑假会变得如此悲哀。
而为什么这个暑假会变成这样子？因为我对好与不好的尺度被模糊了，我不清楚对我来说什么是好的方向。
卷不一定代表着好，而不卷不一定代表着不好。
我自己对规律生活的欲望和动力都越来越低。
在复读之前，我想象中的复读生活是规律而成功，有知识的增长和成绩的提高。
而在大学之前，我想象中的大学生活只是更多的任务、更大的压力和疲惫心累悲哀。
我不知道大学里面会有什么好的地方，或者完全不会有（根据我了解到的信息）。
因为高中的欢乐和好我是可以想象出来的，而大学我一无所知。
我并不排斥努力，但我需要一个动力和提供成就感的东西去维持我努力的精神感受。
我现在对大学生活的理想状态就是每天在理智的驱使下劳碌地生活，早起上课，去图书馆，去卷。
然后面对各种各样的压力。
我会变得需要更精致地安排自己的时间。
理智吧，理智让我走向生活。
理智代表着不论我是恐惧还是其他情绪，都可以一如既往地按照规划走下去。
理智是我面对生活最大的依靠。
坚持理智，不要忘却它，不要以为它累而无用。
如果没有理智我将不再是我自己。
有时间或许应该去读一读之前对于理智的理解。
我对人生的认识变得越来越肤浅了。
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