我说过的话我都会继续做下去，我是说所有话。
只过过程会不太美妙，因为我自己就是一个十分糟糕的人啊。
我想我能想到的所有不好的形容词都可以形容我。
我想，要摆脱我造成的不良影响，不择手段地远离我就是最直接有效的方法。
我想我在思想上已经逐渐迷失了……所谓“近朱者赤，近墨者黑”
，我总觉得靠近我的人会“黑”
到极致的。
远离我，走在路上洗涤内心，洗净铅华，做回最初的自己。
……
这些天心情很复杂，亲眼目睹了一些于人而言最宝贵事物的存在和消逝。
这些天很怀疑自己，直到遇到了一些老人家。
ta们话有一点多，但是当我想要找借口“逃离”
的时候，老人家说“你们这些后生所做的事，是伟大光荣的。”
听到这些话，让我十分惭愧，总感觉自己太渺小幼稚了。
我想自己的所作所为，真的只是为了自己自私找借口。
并不是真正的想去成为那类人。
当然，我又十分庆幸，原来那个年代的人们还未远去。
不想听任何为人处世之道了，哪怕是正确的；但我就是不想听。
我也知道这个世界并不是非黑即白的，但是我就是对某些事件的发生就是十分不能理解，无法自拔，甚至消极厌世。
像我这样的人，我想未来只有一个人独自生活，才是正解。
我向来觉得一个情绪极不稳定的人，对任何人来说都是一场灾难，和年龄大小无关。
还有一件事，别对我释放哪怕一点善意，我还不起。
无论除我之外的其他人怎么想，我总觉得我配不上这些东西。
因为时间已经充分证明，发生在我身上所有美好的东西，我都会亲手毁了它；现在回想原来我很多年前就干过这种事。
我这是命贱了，无解的。
我就是闲的，我就是想多了，我就是很闲嘛，我就是喜欢多想啊，而且我发现改不了。
因为十多年来都是这样啊，这么久了也没改变，以后应该很难改变了。
并不是这几年的问题；我所做的一切仅是为了满足私欲罢了。
别跟我说就是没有经历过社会的打磨，如果社会真的能够所谓的驯化我，我活下去的目的只有一个，就是如何舒服的离开，毕竟现存的任何一种方式都是痛苦的。
真的对吗？真的不对，但我就真的想错下去。
以前总觉得很多人没有信仰，但我突然发现，我才是最没有信仰的，一个真正有信仰的人怎么可能天天寻死觅活呢？又怎么可能天天去思考人生存在的意义呢？答案已经很明显了，只是我不愿意承认罢了。
我想我和所有人唯一共性就是人生最后都会走向死亡。
这是我和其他人唯一相同的地方。
终究还是成为了一个十分撕裂的人，写下了十分撕裂的文。
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