看着小外甥一边哭一边念英语，她才回忆起，原来学习是这么艰难的过程。
如今的她在工作中，就是从宝宝到蹒跚学步的幼童。
自从7月初那一番和领导的谈话之后，她一直在被“不能一直做个职场宝宝“和“你的目标是什么“而困扰，或许领导希望她增强的是解决问题的意识和能力，而不是因为难而拖延甚至放弃。
可是她自觉精力有限，且多余的精力似乎放在了所谓的个人成长上。
最近意识到，自己仿佛有受虐倾向，或许这也是自己内心戏比较多，互相折磨又互相成就的缘故吧。
本来有点被朋友的对象“一个人的精力这么有限，有了孩子后精力更不足，在私企待着只有被榨干了然后辞退，所以应该去找一份稳定的工作“的言论说服，同时被老公“只想一家三口简单平安的幸福“的美好画面所吸引，正好看着一个离老公工作单位比较近的事业编，就试着报了个名，当收到专业不符的退回邮件时，内心竟然是松了一口气而不是遗憾，她才明白内心的真实想法仍是不甘心，不止是怕麻烦。
比起以前来，她深刻地认识到，工作除了规律生活、稳定收入的作用外，确实是很重要的收入来源，不然哪里有钱支撑生活呢？但她没那么害怕了，虽然不知道究竟是她选择了工作和生活，还是工作和生活给她留了一条路，但她终于看到了自己的拥有和所得，有了一丝感恩之心，不再是遇着人就吐槽的“祥林嫂“。
没想到第一次觉得自己是外人竟然不是因为传统意义上的婆媳矛盾，而是因为小外甥的无心之言，本没有计较的心思，但在婆婆为什么的追问和老公“难道这就是血缘关系“的半开玩笑下，她认真了也有点难过。
或许是她觉得自己耐着性子对小外甥，获得的不应该是这样的“反馈“吧。
但如果是自己的孩子，不明白自己的苦心和好的时刻会有很多，也真的记仇吗，终究是不一样的吧。
最终这场内心的“风波“以想明白了“对于老公而言，她不是外人就足够了“而结束。
忽然有一个觉察，如果小孩是在另一个遥远的世界选好了父母才来的，她是否愿意选择她这样的妈妈，答案好像是“不会“。
因为虽然年龄到了，也结了婚，但她经营不好自己的生活，也不会照顾别人，连自己都需要他人照顾。
在和婆婆相处的这二十多天里，虽然没有婆媳矛盾，但有着熟悉的不好意思。
就像在家里一样。
要么做点什么，要么“心安理得“。
偏偏什么都不做，因而承受着内心的折磨。
不做的原因是什么呢，用不着她做？懒？她做很慢也不利索也会被嫌弃？尤其是在休息日时，这种感觉格外强烈。
或许是工作日，还有“上班“这个“尚方宝剑“、就像读书时“写作业作为什么都不做“的合理理由一样，真正的原因就是她太懒了吗？这种懒和现在教育提倡的“懒妈妈“是一种懒法吗？如何破局？
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